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孩子在受了欺负 却不愿意告诉父母 为什么?

2019-12-29 来源:Betway必威电竞官网亲子网综合

导读:前段时间,我家儿子连着几天不愿意去幼儿园,我只当他想要偷懒,所以我极力说服儿子去学校,可儿子反抗的很厉害,最终都以失败告终。

  前段时间,我家儿子连着几天不愿意去幼儿园,我只当他想要偷懒,所以我极力说服儿子去学校,可儿子反抗的很厉害,最终都以失败告终。

  平时儿子上学都是高高兴兴的,这几天是怎么了?我不禁担心起来。

  我警惕得问儿子:“宝宝,你不是很喜欢幼儿园吗?这几天怎么不愿意去呢?”

  儿子委屈的哭道:“妈妈,我不敢说,老师知道了会打我的。”

  我一脸愕然,“我保证老师不会知道的,你可以告诉妈妈。”

  儿子仍然一边大哭一边摇头,拒绝回答。

 

 

图片来源:昭元儿童摄影(配图与本文内容无关)

 

 

  此刻的我思绪万千,并且更加的确定儿子遇到了严重的问题,甚至是伤害。

  我努力得安慰儿子,想让他的心情得到平复,不敢继续追问。

  但我知道儿子现在很需要帮助,只是不知道如何表达,他担心他的“告状”会让他得到更多得惩罚!

  也许儿子现在不足够信任我能够帮助他,才不肯告诉我,但我必须证明给儿子看,父母永远是他最强大的后盾,有事可以第一时间告诉父母,而不是选择隐忍!

  等儿子的心情平复下来后,我就把儿子交给了他奶奶,我告诉儿子我要去上班,没敢告诉他我要去他学校,我不想让他的情绪再次激动起来。

  到了学校我先给园长反映了儿子的情况,并要求调取儿子最后一天在校的监控,事情终于真相大白,儿子中午在学校排队取饭后,再返回饭桌的途中,不小心把饭撒了,生活老师愤怒的给儿子拉到洗手间里进行了严厉的批评,并威胁不让儿子吃饭,等其他孩子都吃过饭才让儿子回到教室。

  看到监控后,我愤怒得心情无以言表,我没想到我给儿子千挑万选的幼儿园,竟然会这样对待一个孩子!

  园长看到监控后也很诧异,她表示一定会给我一个满意的答复,她首先把儿子生活老师叫到了办公室。

  当我看到生活老师的那一刻,我真的想要冲上去质问她:孩子到底犯了什么不可饶恕的错,让你这样对待他,你知道这样的做法给他带来了多大的伤害吗?

  可理智告诉我,我不能这样做,我是来解决问题的,不是来制造问题的!

  园长让生活老师看了当时的监控,看后她很惭愧得给我表达了歉意,让我看她以后的表现,并保证以后会控制好自己的情绪,对孩子好。

  园长则要求她和儿子班主任一起到我家给我儿子道歉。

  我也表达了我的看法,只要儿子肯回来上学,不再担惊受怕,并且得到良好的教育,我愿意和解!

 

 

图片来源:昭元儿童摄影(配图与本文内容无关)

 


  在学校和老师们达成协议后,我内心的压抑暂时得到了释放,为了消除儿子恐惧的心理,我在家陪了他一天。傍晚,儿子的班主任和生活老师就过来了,他们给儿子带了礼物,并且抱着儿子给儿子道了歉,并保证以后不会出现类似的情况,刚开始儿子的戒备心很强,后来慢慢得敞开了心扉,重新接受了老师!

  现在儿子又回到了活泼开朗得状态,像以前那样,每天放学后叽叽喳喳得给我们讲述着学校里发生的事情!

  这事情过去了有一段时间了,老公把那天我去学校的事情告诉了儿子,儿子也明白了有事情一定要及时告诉爸爸妈妈,爸爸妈妈会在第一时间帮助他。

  但与此同时我也在反思,是什么原因让儿子遇到问题不敢和我们说呢?仅仅是因为怕老师知道再惩罚他吗?当我站在孩子的角度思考时,发现了这些原因。

 

  一方面是出于恐惧。

 

  在前两年发生的“三种颜色幼儿园”事件中,有一个细节让人觉得细思恐极。

  孩子受到伤害后不敢说的原因是,老师说过这样的一句话:“我有一个长长的望远镜可以伸到你家里来,你做什么说什么我都知道。”

  而直到家长蒙上被子,告诉孩子“这样老师就听不到了”时,孩子才哭着说出了被老师虐待的事情。

  在孩子与成人的关系中,幼小的孩子毫无争议地处于弱势地位。对于代表着权威的老师!或长辈,甚至陌生的成年人,他们都会产生一种自然而言的敬畏心理。

  这种敬畏心,如果被坏人利用,就会很轻易让孩子对他们妥协和顺从。

 

  另一方面害怕被指责

 

  尹建莉老师曾在《好妈妈胜过好老师》一书中解答过一位妈妈关于孩子对她隐瞒的困扰。

  妈妈给女孩买了一个很贵的电子词典,女孩很高兴。妈妈嘱咐女孩不要弄丢,因为女孩平常经常丢三落四,还因此受到过父母的责罚。

  后来妈妈发现词典不见了,就问女孩,女孩总是找各种理由推脱。

  最后发现,原来字典在用了一个多月后就丢失了。

  我们在理解妈妈气愤的同时,也不要忽视了孩子在丢东西期间的内心挣扎和苦恼。

  当孩子意识到自己做错事情的时候,往往已经尝到了自然后果的滋味,伴随而来的是懊悔,羞愧,和在不知所措中备受折磨。

  父母本应是孩子的依靠和港湾,遇到困难时第一个想到的人。

  但每当孩子回忆过往,预估到告诉你的后果会是打骂,羞辱和责罚,

  而不是解决问题,宽容和接纳,那么孩子为什么要把事情变得更糟呢?

  当孩子犯错后,被批评指责的过往,加深了孩子向你坦诚的恐惧,如果说出的苦恼并不能被分担,那么隐瞒便成了更好的选择。

 

图片来源:昭元儿童摄影(配图与本文内容无关)

 

 

  如何才能让孩子克服恐惧,无条件的信任父母呢?

 

  给孩子无条件的爱

 

  语言是最直接的沟通方式。心理学告诉我们,孩子在1岁之后,就能分辨大人的语气,并会受到父母情绪的很大影响。

  当父母说出:“你再XXXX,我就不喜欢你了”、 你再XXXX,我就让警察给你抓走”、 你做了XXXX,真是一个好孩子”这样的话语时,孩子能够感受到的是,父母的爱与不爱都是有条件的,对于他们不好的一面,父母也是不会接受的。

  问责、唠叨、命令、主观评判、直接否定,这些带着情绪的“破坏性沟通方式”,只会让孩子逐渐紧闭心门,和父母的话越来越少,沟通也越来越困难。

  今年年初有则新闻,河南有个9岁的男孩曾被小狗抓伤过,因为害怕被爸妈打骂,没有告诉父母。

  过段时间,和家里的小狗玩耍时,又被狗舔了刚好有个伤口的食指,这一次他也没有及时告诉父母。

  结果不幸患上了狂犬病,送到医院时,已经来不及了。

  很难相信,我们的孩子遇到困难时,宁可自己一个人忍着扛着,也不愿意求助父母。

  所以,爸爸妈妈请对孩子少些责备,多些关爱,经常的告诉孩子:“爸爸妈妈永远爱你,不管你遇到什么样的事情,也不管你做了什么,爸爸妈妈是永远爱你的。”

 

  建立相互信任的家庭氛围

 

  有的时候,父母会习惯性的质疑孩子的言行。比如孩子出现了一次撒谎的行为,就会对孩子每一次说的话都持怀疑态度。或者对于一些比较顽皮的孩子,也会质疑他们是不是总想办法逃避惩罚。

  这种习惯性的质疑,会让孩子产生深刻的不被信任感,而这种不被信任感,也会使他们产生对父母的不信任感。

  因为不相信能够从父母处得到帮助,也因为不相信父母会相信自己说的话,所以很多孩子选择了闭口不言。

  这也让我们失去了在关键时刻给予孩子保护和帮助的机会。

  罪恶与伤害在不断地挑战我们的想象力,可我们的孩子却依然羽翼未丰,无法全然地保护自己。

  此时此刻,更有可能去帮助孩子抵挡恶魔之手的,是让孩子知道并相信,他不是一个人在面对,家庭永远是他最强大的后盾。

[编辑:Elaine]

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